明明简单的事情，就不应该想得复杂。

追求并不想要的东西时，大概也不会开心吧。

 

有人改校内状态说征人同去XXX地。原来会有人那样无法忍受寂寞和独自。那是一种病吗？

有人有说不完的话，好像沉默一刻就会被淹没。那是一种病吗？

或者，有病的是我？

 

常常在想，不论我的什么，都是可以给你的。不是毫无保留地献上，只是觉得给予任何东西，我都是可以的，愿意的，喜欢的。

若你也是这样，那我们就无敌了~我知道你是的。

自由。

关于自由，我们可以一起追寻。

 

晨跑之后和文婷到小树林里看书。只拿了英语的单词书。轻轻地念出词条，无比安静。

我想，下一次，我要带雨果的那本《法国和比利时游记》

 

门门，祝你幸福。

边边，我也要祝你幸福。

好像，有一种深刻的信任。即使不能和你一起发抖在春寒中~我好冷啊。。。.

呵呵...有些一时语塞的感觉。

想起高三那年，坐在靠窗的座位，扭头看见下面打篮球的男生时，奢望看到那个身影。。。和 某个雨夜，从教室里逃出来，那个女孩对我说，我希望我最喜欢的女生能和我最喜欢的男生在一起。

哈哈  有点矫情了~

对你说过的，想到即将可能面对的流言蜚语和不解，突然感觉不再孤独。

你说你更有动力了，我也是！

我要先准备六级，还有念好每一门功课^^嘿嘿

基本上，我不喜欢说废话。

 

我不会叫你失望，只是还要点时间。^^

168上的司机阿姨，跟着广播里的音乐轻轻唱着，这些年你过得好吗？

这些年，你过得好吗？

这些天，你过得好吗？

原来，每一个人，都是有故事的。

心里都有些柔软的东西，触碰到的时候有些酸痛难以抑制地涌出来。

只是这样。

虽然，只是这样。

我的那些，不是故事的故事。呵呵~

无疾而终。闹剧一场。

 

可以在大笑的时候突然恢复到一脸平静。

文章里说这样的人是真正寂寞的人。原来，我是真正寂寞的人。呵呵

门门的“我不是真正的快乐”，让我难受。因为是她说出来的。她不知道这首歌我已经一个人唱了很多天了。

每一遍，都是，我不是真正的快乐。

 

嘈杂。寝室里为何如此嘈杂！

仿佛置身难以容忍慌乱无措的梦境。始终走不出我明明不属于的地方。

电影&书本。

我突然很想安静地生活，清淡地，自由地。随心所欲地。

 

其实，我只是想皱着眉头，在自己的世界里转悠转悠。因为外面太冷了。

 

再说一次，我还是需要时间。你会多给我一点的吧？

今天，我梦见了你。这么久以来，我唯一清晰的梦境。你变得很高很瘦，穿米色大衣。你总是用手碰我的脸，我感觉自然，完全不是情人间的暧昧。你亲切，柔声细语。我们匆匆穿过大街，不断行走，不知向着什么地方。所有的一切都不像你，我却冥冥之中肯定那就是你。

醒来，我想起年少时我们互通的那些书信。我可以坦然对你说起我的痛苦挣扎，和一些细微莫名的情绪。你是桀骜不羁的少年，孤独的文字中总有能带给我力量的东西。信的抬头，你总是一个“刘”字，没有亲密朋友间的称呼。倔强的距离，让我感觉舒适。

第一次走进复旦，是和你一起，那时我不属于这里，却感觉踏实。

你从海南回来，送我一个贝壳，我那时常常放在耳边听，不知是不是海的声音。

你说你妈妈想同我逛街。我虽然拒绝，心里仍有小女孩的洋洋自得，好像被大人肯定。

我总记得，你说，希望在新的地方遇到一个像你一样可以说话的朋友。以及你的留言：...你眼里有阳光照着我。

有些，是我没和你说起过的。有些，是你已经忘记了的。我只是觉得，你从不是离我最近的那个，却一直都在。

今天，张勇说，难过得时候，就画画。

用很长时间，一心一意，心无旁骛。就可以忘记一切。

好像已经很久很久，没有尝试那样认真地去做一件事。

原来真的可以忘记一切。

有一次，讲到特别好友，我问你，如果写我会怎么写？你的回答，一如你的阳光灿烂喋喋不休^^.

后来你没有问我。其实，我早已经想好。

这一个，是我的亲人。

恩。。。就是这一句。因为是亲人，所以，不管什么时候，都笃定地以为你会一直在我身边。

你知道，我是在写你的吧？

有好多好多的回忆，在一起说起的时候，都会抱头痛笑。谁，还能和我有这样的默契？

珍惜每一个说想你的人。

以后就再也不会住一起了。
4个人
还可以常常见面，
却
再也不住一起了。
那感觉，
多难受。

这一年，真的开心。
谢谢你们那么喜欢和我玩，
让我一直一直有被你们记着的感觉。

 

鉴于和你们在一起总是那么high

那么

这点矫情的伤感就悄悄放在这里吧^^

中国当代文学鉴赏的三千字论文。就写王安忆吧。只是还没有头绪，除了老上海情结，还有什么角度可写。那么再读一遍长恨歌吧，还有寻找上海和桃之夭夭，不再看网上的评论文章了，也许从作品里可以获得一些灵感。这是我唯一想要去好好写的。

费尔巴哈的三千字论文&500字讨论稿提纲，头疼。我承认对于哲学一直是我自己一厢情愿。

美学17周考试。下载老师的ppt看一下吧，还有就是翻翻教材。

英语课影评，写海上钢琴师吧。没事背背单词，课本，就不怎么看了吧。

行政法，祈祷没有三千字论文。

刑法，分析那三个奇怪的故事。倒霉的小偷……能不能告诉我是谁有罪！

民法，看了课后思考题觉得豁然开朗。原来只要背一背就行了！

社会学导论，不抱希望看完那本100块的书了，那么看ppt吧。

vb,我竟然差点忘了！周末把项目五以及之后的争取看懂吧。还有数组，还要研究。

体育，乒乓球考试但愿能找到好搭档，专项考试拿个还好的分数。不要浪费了50米和跳远的优秀。

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喜欢不厌其烦地把要做的事情列出来，这样感觉心安一点。

cherrymiao,回到现实中，好好生活吧^^

如果没勇气改变现实，就要有胸怀接受现实。

对h说我下定决心做某事时，是无比认真的。

我只是需要写出一些话来给自己看。

我喜欢这些灰色的小字。

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对于地震中丧生的人们，孩子们

爱莫能助

无能为力

什么伤心 什么难过

这些话说出来让我自己都感觉羞愧

眼泪是廉价的

可是什么是有意义的？

对于死去的人

什么是有意义的？！

 

还要好好想一想。。。明知没有好结果的事，要不要去做。

也许早已经知道怎样才是对的，只是说服不了自己。

我知道他们都是为我着想，我知道他们是对的。

怎么办呢？

没有人可以问，问问自己吧。

这几天，骑车的时候，走路的时候，常常想起七堇年一篇小说里的一句话：这样的少年，生命中不会再有第二个。

简单。干净。腼腆。单纯。

心无城府。笑容灿烂。

这样的少年，也许再也无法遇到。

当我陷入明知不该却难以自拔的情绪，当我看到一些并不干净的东西，我开始非常地想念当时的那个少年，和那种单纯的快乐伤悲。

我知道有些人不是我想的那样简单，我不知道谁该进去，谁该出去。我不知道应该远离，还是听凭自己。

 

 

拉开抽屉，就可以看见从玉龙雪山捡回来的石头。还是会常常回去，那个属于丽江的梦。好像踩在脚下的，依然是丽江的青石板路，周围弥漫的，依然是丽江潮湿清澈的空气。那一次的旅程，给我太深的印象。有太多美好的东西，包括他们两个最干净自然的爱情，也许是我永远都不会拥有的那种质地的爱情。

 

 

 

〈安妮宝贝〉

如果有什么东西能够永恒，那只是消失。

 

我们真得要过了很久很久，才能够明白，自己会真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。

 

他们穿布衣服，带着书和思想，吃一些干净的食物，关注阳光和人。随性地生活着。享受时光里每一分每一秒的存在。他们在这里看小说，喝啤酒，写笔记，聊天，泡酒吧，听音乐。除此之外，什么都不做。

 

故乡就是回不去的地方

很多时候，一个人选择了行走，不是因为欲望，也并非诱惑。他仅仅只是听到了自己内心的声音。

为了遵循自己内心的声音生活，我们曾为此付出多么巨大的代价。

那些陈旧古朴的房子隐藏在苍翠的植被和高大的树木之后。树上挂满了菠萝蜜，芒果等成熟果实，花朵开得如火如荼。偶尔有狗和孩子经过。天空湛蓝。空气中都是阳光和植物的气味。

 

我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。

 

死亡同时让我明白要随时接受依赖被抽离，希望被破灭，等待被断绝，未来被扼制的时间规则。

 

对一件事物的价值和体会，人需要经历数十年百转千折，以心境的曲折作为质地，才能与它互相映衬。美好的，珍重的东西，一般也是脆弱和骄矜的。它不愿意使人轻易懂得。它宁可被毁灭。

 

仿佛一个人记得他自己家里的门牌号，但那个家已经拆毁。

他所拥有的，只是一种真实拥有的虚空。

 

知道门外的那个世界，有些嘈杂和热闹无法参与，无法加入。有自己的事情要做，有自己的使命。是这样的一种自知之明。

 

有些人见过一晚，就再没见过。有些人过了两三年，以为能够再度过更长的时间，某天也就不告而别。

如果能够有对时间更多的把握性，也许我们会对彼此更为郑重。

 

我曾经在此衍生和维持过的一切，在离开的时候就已全部终结。

 

每个人的生活，需要一种可以得到内心支撑的形式，也许有时比有形质有目的的存在更为重要。

 

能让你又感觉的，现在只是寂寞。比如在一个女人最美好最沉静的时候，她爱的，和爱她的人，不在身边。

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你的生命，简单而孤独。

只要照到阳光便会感觉幸福。生活若显出一丁点的宁静与安稳，你便会微笑起来。你一直都记得那个阳光明媚的下午，是春节过后不久的某一天。从菜场出来，帮老爸买了新鲜的青菜和番茄，还有一袋活虾。穿着宽大耀眼的橙色羽绒服，脸上是平凡女子的素净表情。你多想永远这样，为一个人买新鲜的蔬菜，走路的时候，只是盯着自己的双脚，寂寞而骄傲。

 

常常沉默。不愿说出自己的疼痛。哪怕只是身体的疼痛。过去你无法理解，自己到底羞于什么，为何不会像别的小孩那样撒娇惹人疼爱。后来你知道这样的性格来自你最爱的外公，于是便再无遗憾。或许生命本该如此。

 

在一群人中，渴望找到独处的空间。你需要休息，然后做自己的事。不用为不好笑的事而笑。

 

不是没有人可以陪伴。她说，我要去凤凰，与你一起。她说，我最近会回来一两天，只告诉了你一人。 她说，与你在一起，我感觉放松。她一直一直说，你的儿子要娶我的女儿。

你很感激自己能成为那样的，可以静静陪伴她们的人。

 

不是没有人可以安慰。有过的。你愿意向他倾诉，甚至依靠。你愿意把所有的琐碎所有的苦恼统统让他知道。你细心地收集身边好笑的事情因为他会问你最近有什么好笑的事情啊，说给我听听。你在他生日送他便宜但可爱的东西。可是现在你想起来你们都信誓旦旦说过彼此是自己珍惜的朋友的时候，怎么感觉那么遥远。你想起他说朋友才是一辈子的时，怎么那么遥远。

 

那个男生说，今天背了20个单词，买杯酸奶奖励自己！那个晚上，在自修的教室里，在回寝室的路上他讲了那么多话，可是在你难过和无助的时候，怎么突然想起了这一句。然后，轻轻地笑了起来。

已经过了那个年纪，看见曾经熟悉的人远离便黯然神伤。只是开始珍惜身边的人，开始注意细小平凡的幸福。那些都是恩赐。

某天看见书上说，如果在一起时就知道在一起的期限，你们是否会对彼此更加郑重？

可是当初又怎么不知道，终究是要分离的。

哪两个人，哪几个人，可以一直在一起？

 

 

依旧是个平凡的人，从头至尾坚持的东西不多。太愿意迁就别人，有时觉得自己软弱不分明。

可是仍然好好地生活。有些东西是性格使然，很难有勇气改变。

接近两点，越来越冷，没有开灯，电脑是手边唯一温暖的东西。晚上心血来潮喝了很多茶，没有睡意。

一个晚上没有短信。有些不习惯，但很安静。好像又回到那个一个人度过的暑假——每晚上网到凌晨，走神发呆不务正业。

 

听了一些光良很久以前的歌。现在是2：14，浪漫的数字。特此留念。

 

原本跟华说好星期五一起去松江看门门，他却在前一天晚上突然说不能去了。不出所料门在电话里很生气地骂了他~~我什么都没说坚持一个人去了因为我真的很失望了。

 

很想念丽江····

一直不知道该如何记录那几天，可是我不会忘记。我想我总会找到合适的语言和心情去讲。

 

开始想念平时热闹的一伙人~~~怡怡，潘婷，小小苏，还有对面的老边，姐妹们睡得香么~~？

 

离开家开始一个人在学校里独自生活，才发现自己在做很多决定的时候有多傻，多糊涂。总是难以把事情想得周全，完美，总是在快要后悔莫及的时候才开始恍然大悟地补救。

生活充实到无暇回忆。早已不会像高中时那样面前摊上一本书便开始胡思乱想，对那些渐行渐远的人作无谓的怀念和幻想。有时候想起小时候看过的童话里永远只能记住一件事的鱼。其实也很幸福。

回到大同已经两天了，昨天下过雨之后，天气变得特别冷。

逛书店的时候无意发现了刘亮程和简桢的书，呵呵，什么叫踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫！！大同图书大厦，真是个好地方！

有时候会去看看畅畅的博客。羡慕她可以肆意挥洒忧伤——那些我曾经也有过的，少年不识愁滋味时候的细小的忧伤。

可是现在我找不到了。

当不再放心地知道不管怎样，有一个人一定会认真地倾听，我便沉默，把那些细小卑微的忧伤藏起来。再后来，我忘记了藏匿的地点。